Hoy no tengo ganas

 Escribiré esto, que aún no sé si podre enviarte, pero algo en mi siente que debe hacerlo, como un final, como si no existiera ya. Quiero ser buena como siempre intente serlo, decir que me alegro de que seas feliz, que estés con alguien con quien tienes más en común, pero la verdad no es así, siento que la vida no es justa. Aunque quizá realmente lo es, solo que aún no puedo verlo. Te ame tanto, ahora sé que eso es una enfermedad, la enfermedad de amar demasiado. Pero era tan joven, tan inocente, que no puedo juzgarme. La verdad no me alegro por ti, porque me heriste tanto y tan profundo que en verdad quisiera que también lo sintieras. Quizá para que entendieras lo horrible que es. Ya no importa.

No es fácil empezar, Y a veces pesa un poco Aún así tengo fé y confianza,  La vida es buena. Gracias ♥️

Recordé de pronto esas dudas y pensamientos que me atravesaban la mente,  Una y otra vez, Por varios años. Pero siempre las silencie. Sentía dudas, tantas dudas de ti, Porque yo sabía lo que quería, Amo las palabras, Pero quería detalles, Quería que me escribieras un poema Y que visitaras mi hogar como yo el tuyo. Pensaba, es momento debería decirle. A veces antes de encontrarte, caminando a tu casa,  Esperándote, Pensaba debería decirle que dejemos esto aquí... No nos parecemos en nada, Nuestros gustos son absolutamente diferentes, Nuestros valores no coinciden y Jamás confiaré en tí. Pero entonces... Me abrías la puerta, Llegabas,  Y veía tus ojos coincidir con los míos, Y olvidaba absolutamente todo, Veía tu sonrisa, Tu camiseta blanca bajo tu camisa de cuadros, Y me dabas un abrazo que me dejaba sin aliento. Te amaba. Me encanta mi forma de amar, Tan profunda, Intensa, Incontenible, Indescriptible. Te veía y lo olvidaba todo,  Pero todo seguía ahí, las mismas dud...

Me siento embelesada leyéndome a mí misma, creo que si me detuviera a escucharme más me sentiría eternamente enamorada. Soy demasiado increíble y leer lo que escribí hace 7 u 8 años y encontrar que prácticamente sabia mi futuro, es demasiado. Creo que soy increíble y me amo demasiado, en realidad me siento mucho más cerca de lo que soñé que en esos años. Ha sido un camino tan largo. A veces sueño con verme así, como una realidad, una mujer absolutamente segura de sí misma, segura, completa, poderosa. Puedo sentir esa energía fluyendo en mis venas. Veo el poder en ti, y lo siento. No tengas miedo. Tú momento esta llegando.

 Es tan corto el amor y es tan largo el olvido. Ya casi no queda nada de lo que un día sentí,  y aunque es reconfortante no sentir esa emoción desbordada, a veces es realmente muy aburrido. Creo que ahora, a diferencia de esos días sin respiro me obligo a mi misma a recordarlo,  para tener una excusa de drama, para sentir la sangre calentándose en mis venas, por amor y dolor. Recordaré algo ahora mismo, un momento cualquiera: Luego de no creerme en que estación quedaba más lejos,  la lluvia más fuerte se derramo sobre la ciudad, empapada y cansada llegamos a su casa luego de una hora de viaje. Había pasta en casa para comer, pero querían salir. Me puse una camisa de él y salimos a comer,  era aún la época en la que solo comía corrientazos. El precio de la comida me impacto,  jamás había gastado tanto en una comida,  menos sin ser un día especial. En realidad en ese momento, aún no podía pagarlo.   Ahora otro, uno de casi el final. Acostados en la ...

La verdad Una parte de mí siempre quiso creer en que lo que alguna vez dijiste era verdad, ahora lo sé, la vida es un cliché. Yo lo sentia, lo sabia y aún asi siempre es una sorpresa confirmarlo. Solo tengo una pregunta. Porque? Ya no importa. Pero igual me duele. Y quisiera llamar a preguntarte y pedirte una explicación de la que ya no hay respuesta. No lo haré. Ya no. Maldito!!! Te odio. Al final solo fuiste un mentiroso todo el tiempo, yo lo sabia, no me amabas. Nunca lo hiciste. Eres un mentiroso asqueroso. Un maldito. No puedo creer que todo el amor que te di, pero más que todo lo que crei que sentias por mí. Era una mentira. Dios! Enserio fue una mentira. Es el colmo. Me siento usada, abusada. No sé ni que poner. Yo ya lo sabia, pero no quise creerme a mí misma. Solo quiero recordar para el futuro que siempre debo creerme y ante la menor amenaza de que algo no esta bien, debo pararlo. Esto llego tan lejos porque yo lo permiti. No me puedo permitir que esto vuelva a pasar. 6 años ...

 Pasa el tiempo y no quiero perder mis memorias, me hacen ser lo que soy y han definido de lo que carezco. Es importante decir que ame mi trabajo anterior, lo sufrí, pero lo ame. Como se ama al primer amor aunque sepas que te puede hacer daño. Cuando salí y me enfrente con la decepción del nuevo, donde no era importante, donde no soy importante. Soy un eslabón más de la cadena, uno poco importante, uno que no hace falta. Gracias a la vida por confirmarme que lo di todo en el anterior, recibir esa llamada conmovió todos mis sentidos. pero ahora voy hacia adelante, hacia cosas más grandes y la única forma de hacerlo es dejando el pasado atras. Odio tomar decisiones, me torturan, pero es la única forma de avanzar.  Y esa es mi pasión.  Creo que la vida es eso decidir con pasión y sacrificio. Nunca me sentí tan grande como en ese trabajo, donde alguien vio mi valor. Donde por primera vez no me sentí pequeña, me sentí grande, importante, valiosa. Me duele decir que no. Intenta...

 Quisiera volver,  Hasta recorrer los pasillos de la Universidad sin preocuparme por nada más que la clase siguiente,  Hasta el colegio y disfrutar cada etapa sin abrumarme siempre por todo, A la infancia y poder quedarme allí hasta que el tiempo se haga uno con el infinito y sea para siempre parte de una vida que parece ya no pertenecerme, Hasta el vientre y sentir el cálido calor de mi madre desde una perspectiva inimaginable, Hasta la potencia de mi ser, la simple posibilidad de mi existencia en este mundo, en esta forma, en este ser condenado a la muerte. Quiero regresar pero ya no es posible.

No se siente cuanto pasa el tiempo, hasta que pasa. De pronto tienes un año más, experiencias de más, miles de sueños más y una vida entera que te espera, pero que no parece estar con los brazos abiertos. No tengo idea de que pasará y en ocasiones eso me llena de un miedo profundo y de un terror que me hace sentir que no sé absolutamente nada, que cualquier cosa que leí o estudie fue totalmente en vano, porque mi cerebro no puede conservar esa información. Pero a veces abro los ojos, desde adentro, verse hacia adentro y hacerse consciente que me estoy auto-saboteando. Malas costumbres que son difíciles de quitar.  A veces pienso que no importa lo que venga, yo podre afrontarlo, tengo las herramientas, siempre puedo intentarlo. Pero luego, el mundo parece tan frio y oscuro, como si su labor fuera obligar a creer a las almas ingenuas y soñadoras como yo, que los sueños no se cumplen siempre, que la vida es difícil, que he tenido suerte sobre muchas personas.  Aún así, contra tod...

 Y de pronto el mundo se volvió al revés en un abrir y cerrar de ojos, o quizá no. Fue algo progresivo, una gota y se llena el vaso, una gota y se agota la vida. Con cada noticia parece que no podría haber una peor, pero siempre la hay, cada día. Hoy se desato un virus que envolvió al mundo y lo paro, pero seguimos viviendo encerrados y el tiempo paso, una serie y otra serie, hasta que se acabe el mundo o lo que Dios quiera.  Un semestre virtual? NO! Nunca! Entonces fueron dos. Entonces fue lo último que se fue y no se sintio, y solo el deseo de salir, como sea, a donde sea, a lo que sea. Salir por completo del planeta y desaparecer entre las nubes, ser cielo, ser azul, ser vida, ser un pájaro libre que vive y vive hasta que la tierra lo hace parte de su ser, y entonces se hace la vida misma. Eso quiero, eso quiero yo en el fondo de mi corazón. Y luego conspiraciones, miedo, muerte, dolor. Es lo que hay en el mundo. Por eso quisiera ser vida pronto. Y solo hay una cosa constan...